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我很早就知道，顾陈年的身边，有一个男孩子存在。
彼时，我不知道他姓甚名谁，我不高兴打听，也不想知道更多。不为什么，说不出道不明的，我就是不高兴，心中郁郁。当然，后来，我还是知道了，那个男孩子，叫江珩曜。
我极力去忽略，顾陈年的身边是有人的，并且稳定且唯一。
虽然，我在大一刚开学的时候，就无意中看到了。虽然，接下来几年的时光里，那个人几乎从未离开过。
但我从来都不想接受那样的事实，如今回过头去细想，大概可以算是从最初遇到顾陈年开始。
她可以是漂亮且独立的，可以是温和又疏离的，可以是看上去阳光实则安静内敛的，她可以……
她可以是任何样子，却唯独不该是身边有那样一个男孩子，长期稳定存在，且唯一不变。
我不甘心。
因为，她身边的那个人，不是我。
我不甘心，却又没有任何立场，也没有任何资格，说些什么或做些什么。
我冷眼旁观，我压抑克制。直至，终于有一天，我心中那股积压了许久的隐隐且强烈的不甘，冲昏了我的头脑。
我藉由彭科时的那袋椰子，冒冒失失地请女生宿舍楼的宿管阿姨去喊了顾陈年。我知道自己很突兀，可是那个当下，我实在也没能找到其他更合适的借口了。
开学已经有好长一段时间了，她的身边来来往往那么多人，和她有着这样那样的短暂交集。然而，一切都与我无关。我束手无策，毫无靠近她的理由。
怎么可以这样呢？我默默地看着她，那么久了，那么多次了，却一直只能是毫无关联。
我心有不甘。
我一直努力克制，但越克制越难耐。我没想到，我也有实在管不住自己的一天。近二十年的人生里，我一直最擅长的，就是隐藏和克制自己了。
但自从顾陈年出现后，我却屡屡很想冲动和任性。想和她说些什么，想对她做些什么。似乎，只有注视她，靠近她，才能缓解我内心的某种焦躁和渴望，身体里的某些蠢蠢欲动才能得到释放。
我告诉自己，我是在帮舍友的忙，理由充分且正当。从道德层面来说，也是站得住脚的。我极力掩饰心底深处的丑陋和阴暗。
当顾陈年走出宿舍楼的大门，看到外面站的人是我的时候，她是困惑的，眼神里充满了不确定和茫然。当她听到我说的话之后，她似
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